母親節，本來想和媽媽說節日快樂的，終究覺得頗有點矯情，憋了一天，到了晚上打電話回家時，竟然是爸爸接的電話，好吧，那就不說了。媽媽，節日快樂，應該是有生的日子里，天天快樂。一個人發呆發了許久，竟然就很有點想媽媽。她必定看不慣我這般宅的狀態吧？她必定看不慣我一天只吃一頓飯極端顛倒的混亂生活吧？她必定看不慣我這般潦草對待自己吧？她這般愛我，是以我的所作所為她都看不慣，因為諸事皆不曾順著她的心意發展，譬如早早結婚生子，亦是她想看到的，可是我居然連個男友都沒有，讓她很是失望。我終是像個不負責任的孩子般，在每一個不屬于我的城市里游蕩復游蕩。她擔心我，更年期癥狀常與心急雙管齊下，就讓某些時候的她顯得格外神經質。偶有錯過她撥打的電話，她必定如臨大敵，想象力豐富到了無人能敵的地步，非得把全家人都弄得雞飛狗跳才行。她一著急起來，時間在她那里徹底失去意義，不論是凌晨，還是深夜，她只想聽到我的聲音。之后她才會安心。我嫌她煩，笑她小題大做，掛了電話后，卻一陣陣心酸，是我不孝吧？都那么大的人了，還能讓她擔心成這樣。她愛我，愛得如此霸道而坦然。五一回家時，媽媽在堂哥家幫忙，沒空為我們父女做飯，她居然聽從堂嫂建議，施施然帶上爸爸和我到嫂嫂家吃飯。哈哈，媽媽一點不覺得我這么大的人，居然不會做菜，是一件特丟人的事情，而是理直氣壯，我說我和老爸湊合著吃就行，卻被她一語否決。在堂嫂家，我和7歲的侄子一起玩沙子，大顯身手就堆了萬里長城出來，媽媽在邊上看得好笑，和爸爸說到“那兩個小的在堆長城”，語氣滿是寵溺，絲毫不察覺我和侄子有著多么可怕的年齡差距。她愛我，愛到頗有些盲目，在我還小時，常有人詬病說她寵壞孩子，她卻不以為意。呵呵，誰敢說一個媽媽，愛自己的孩子是錯的呢？我的媽媽，和每一個樸素的中國老式母親一般，可以為了孩子嘔心瀝血，全身心奉獻在所不惜。曾失心瘋地問媽媽，你過得快樂嗎？答曰只要你們過得好，我怎樣都行。你們就是我們兄弟姐妹，她的孩子。她的答案里甚少有自我。不像我，我自當頭是我一向的習慣，只要誰好，我就好，這樣的句式大抵很難出現。興許，每一個媽媽都一樣，都是一出自我犧牲到了極點的悲劇吧？就像那部不知騙取了全國人民多少眼淚的電影“媽媽，再愛我一次”，我敢打賭，凡看過這部電影的人，一定都哭了。它的煽情程度簡直空前絕后，記憶中我不曾再次看過一部讓人哭得這般盡興的電影。彼時還很小吧？居然還有些驚心動魄的鏡頭依然清晰。被富家子拋棄的未婚媽媽，自己用蠟燭草草消毒過的剪刀剪斷了自己的臍帶，她用軟軟的聲音教兒子唱“世上只有媽媽好”，為了讓孩子有更好的生長環境，她狠心地把孩子送到孩子的生身父親家，小小的孩子一次次流著淚，唱著那首令人心碎的歌，來找媽媽。明明就在兒子身后的她躲在兒子身后，無助地哽咽。她得知兒子生病，情緒激動，從樓梯滾落，從此成為瘋婦。兒子長大后，找到了她，對著已經呆滯無神的她唱起“世上只有媽媽好”，她居然慢慢回神，母子二人抱頭大哭。這樣的一部超級催淚彈電影，讓那首歌“世上只有媽媽好”成為幾乎每個人都會哼唱經久不衰的超流行歌曲，也讓偶爾想起這部電影的人，都覺得滿心不忍。譬如我，寫以上情節時，居然眼眶濕潤，媽媽二字，就是這么悲劇么？明明柔弱的，關鍵時刻埋葬柔弱，變得無比勇敢；明明心軟的，關鍵時刻埋葬柔軟，變得無比殘忍；明明舍不得的，關鍵時刻埋葬那一份難忍，變得分外絕情；曾經也有理想的，曾經也愛美麗的，曾經也幻想追逐自己的快樂的，在有了孩子后，這一切通通不算數，埋葬成為媽媽生活中的關鍵詞。某些地區，一個女人在成為母親后，將徹底失去自己的名字，人們提起她時，只會說某某他媳婦，某某他娘，某某他奶奶，而這在女權主義的輝映下，多么的可悲。只是必定有一種恬淡的幸福沖淡了原本注定的悲涼，而讓我們都覺得習以為常吧？每一位媽媽都是一出自我犧牲的悲劇，媽媽們已經習慣把悲劇當成喜劇來看。謹以此文獻給天下所有的媽媽。母親節快樂，天天快樂。