三個月 (2022)7.12022 / 美國 / 劇情 喜劇 同性 / 杰瑞德·弗里德 / 特洛耶·希文 維威克·卡拉

戳的電影今天終于看到啦，不過我原先只是想來看戳的，但越看越覺得這部電影的劇情雖然非常簡單且俗套，卻能讓我非常共情，特別是Estha，簡直就是'世另我'。 該怎么說呢，電影中Estha的一些臺詞確實是簡單卻又真實，“ 我是他心中完美的孩子，他朋友口中“ 別人家的孩子 ”，他們喜歡這樣的孩子，我一直想做一個完美的兒子，因為我覺得他們會討厭另一個我 。”

說實話，一開始看到這段話的時候我真的非常感同身受，或者說，這段話幾乎概括了我目前為止的生活...... 我現在在讀高二，20年因為疫情爆發被困家中無所事事，然后就某天無聊看了一部電影，關于同性的，我就被吸引了，我不記得那部電影的名字，只記得后來我看了一部叫“ 天佑鮑比 ”的電影，我哭的稀里嘩啦，也因此第一次真正有意識的認識到自己的身份。 只是我沒想到的事，隨著看的同性電影越來越多，盡管我盡量找HE的電影來看，我仍受到了大部分電影灌輸給我的殘酷現實，越看我越壓抑。以至于我開始懷疑自己存在的意義。 20年恰逢中考，剛復學一段時間我的情緒很低迷，我只覺得孤獨、無助，但很快我就調整過來了，我開始很認真的學習，我想要做得更好，當然，我也做到了，后來中考成績出的時候我是全校第五名，也進了省重點高中，說實話那段時間我真的很開心，因為父母總拿這事說，對各個微信群里的人炫耀，我就是他們心中那個“ 完美的孩子 ”，他的朋友口中“ 別人家的孩子 ”，我心中也放松了許多，因為我讓他們驕傲了。 媽媽總說我是她的驕傲，嗯...確實每次聽到她說這句話的時候我都很開心，這種開心不是真正意義上的開心，是那種壓力緩解的開心。只是她越這么說，父母越以我為驕傲，我越覺得自己一無是處。我曾無數次在夜里一個人想“ 如果他們知道我是同性戀的話他們 該多傷心，他們為了我做了這么多，真的不希望他們知道自己的兒子是同性戀，如果我不是同性戀該多好”，是的，我非常的自責、內疚。 我過得并不好，至少我這么認為，我從沒跟任何人提過我的身份，因為我怕會失去，失去朋友，失去親人。因此我總是在別人面前假裝直男，經常與一些男生開下流的玩笑，我確信他們絕對不會懷疑我的身份。但我越假裝，心里越矛盾，我心里越渴望能出現那么一個人，他可以傾聽我所有的秘密，那些隱藏在內心深處積壓了許久的秘密，但現實是，我找不到這么一個人。 無數次我想結束自己生命，我無數次站在天橋別上看著橋下來往的車流，我想跳下去，但每當這種想法出現的時候，與之而來的還有我親人的身影，我很矛盾，我不想讓他們難過，但我又無法排解心中的苦悶。 或許就像電影中的Estha一樣，我并不覺得他是只為了自己的前程而放棄愛情，而是為了他的家人，我相信他與我一樣，心中無論怎么想瀟灑的活著，不受任何束縛，像只鳥一樣勇敢飛向天空，追求自己的夢想，但仍然過不了家人這一關，或許我是Estha的話，我也會做同樣的選擇。我想與同類的人交往，但我始終無法真正擁有愛情。