懷孕七個半月的時候，大夫發現胎位不正，囑我每天要在床上跪好作磕頭狀來糾正。我愛人認真執行，監督我按時足量完成。肚子太礙事了，姿勢太難受了，做不了半分鐘我就躺倒打滾耍賴不肯做。他看我軟硬不吃，只好以身作則，上床跪倒趴下，陪著我做。我半分鐘不到悄然躺倒，看他高舉尊臀虔誠叩首全不知情，笑得打跌，捧著肚子滾來滾去，又不敢出聲，憋得差點抽筋。這幾天看《產科醫鴻鳥》，懷孕的妻子壓力大，丈夫說，“不要擔心，我會幫你的。”大夫接口說，“孩子是兩個人的，父母沒有主次，怎么能是幫呢？那是兩人共同的責任啊！”深以為然。 我在最好的年齡生了孩子，兩人在最好的年齡，齊心協力撫養。孩子長大，跟我們說：“爸爸媽媽，你們給我的外在，臉和身材，我很滿意；給我的內在，頭腦和性格，我也很滿意。”這是至高獎勵，是頒給父母的諾貝爾獎。也有人對我說過，“孩子一看就是在有愛的家庭中長大的。”認識孩子的人，說：“有你這么個兒子，你媽真有福氣啊！” 后來有一次，我不小心懷孕了。一直順 －民的我們，遵紀守法，不能要的孩子不要。B超大夫熱心地推薦了產科大夫，產科大夫熱心指導服藥，把胚胎打掉了。自己在家的我，看了排出體外的胚胎一眼，乳白的半透明囊泡，就把它沖走了。那不是自己的東西，自己沒有權力擁有，它不該來。我整個人是超然的，無感的。我不知道這是一根刺，它扎得這么深。 放開生育的那天，我聽說以后上網查了查，看了兩遍，然后那一天就什么都不對了。為什么這么憤怒，已經忘卻的情景一次一次在眼前上映。胚胎的形狀，胚胎的顏色，胚胎被沖走那一刻的水聲。晚上回家，找碴吵了一架，暴哭了一場。那是嚎哭，是母獸失了小獸的長嚎，是利刃穿過心臟，痛徹心扉。被剝奪的憤怒，波濤難息。被放棄、被殺害的是生命，我是那兇手。那樣的哭，此前從未有過。我不知道那根刺，它扎得這么深。 懷著這個生命的那段時間，我酷嗜碧根果，恨不得日啖三百。放棄之后，至今，完全不能吃了。我當時以為是偶然，其實是那生命，用那極短的生存，給我留下了印記。 看《產科醫鴻鳥》，對生命的各種思考，深深打動我，把已塵封的，解除了封印。我給予過生命，也放棄過。我被剝奪過，也剝奪過別人。我可以給予生命，也可以賦予它美好；也可以放棄生命，用最殘忍的方式。此非我本意，卻無法請求原諒。 生命如此神圣，卻被我們凡人所擁有，被我們凡人所傳遞，每思至此，熱淚盈眶。