一個人在凌晨吹著空調(diào)看了Xavier Dolan的《j'ai tue ma mere》，89年出生的少年16歲時寫下的劇本，喜歡電影里慢搖的鏡頭和非常非常王家衛(wèi)的配樂，看完電影最直觀的感受是，魁北克的法語真TM難聽，以及，如果一個人成了詩人，那他一定有一個非常糟糕的母親。  好吧，我承認(rèn)，我無法理智地觀影。  我總是在Hubert憂郁的眼睛中瞥見自己的少年時光。  “若有人傷害她，我會恨不得將那個人殺掉，可是如果讓我想，我會想出一百個讓我愛他更甚于愛我的母親的人”在他對著攝像機(jī)說到這句話時我感嘆，有那么多的人，他們的青春如此相似。  于是我想到了我的母親，我的父母沒有離婚，他們?yōu)槲揖S持著一個完整的家庭，他們之間的關(guān)系就像兩只取暖的刺猬，既彼此需要，又無法彼此和解。每個男人在十幾歲的時候和母親生活在一起，都是極其痛苦的。青春期遇上了更年期，生活便一路火花帶閃電地驚心動魄。我想起了我和母親的爭吵，無數(shù)次的爭吵，在我的少年時代，我從未為自己的言行向母親道歉。而母親總有辦法讓我閉嘴，她會在眾人面前毫不顧忌地給我一個耳光，就像她把我生下并撫養(yǎng)長大一樣天經(jīng)地義。我是一個遲鈍的人，幾乎從不掉淚，唯一能讓我哭的，只有我的母親，那不是感動之淚，而是恨的淚水。我?guī)缀蹩梢詫⒛赣H的惡行倒背如流，不管母親在外界的形象多么優(yōu)雅多么精致，她在我眼里都是一個自私，虛榮，狹隘，脾氣暴躁，膚淺毫無內(nèi)涵的女人，她在我的少年時代做出的種種事情，讓我一度認(rèn)為，我和她將是一生的敵人。她偷看我的日記，跟蹤我，給我喜歡的女生家里打電話，摔壞我父親給我買的隨身聽，控制我的自由，用別人孩子的所謂優(yōu)秀嘲諷挖苦我，屢次未經(jīng)允許收拾我的屋子隨意扔掉她認(rèn)為不重要其實對我很重要的東西，不準(zhǔn)我自己布置房間，把我的書全部堆放在書柜里但我讀書時她會因為我弄亂了書柜而生氣暴跳如雷。我曾以為我對母親的愛，是道義之愛，不是精神之愛，也就是說，因為她未經(jīng)我允許而將我?guī)У竭@個世界，并自作多情地?fù)狃B(yǎng)我長大，所以在道義上，我應(yīng)該用我的愛作為她辛苦的回報。  母親的惡行罄竹難書，但我的少年時代終究還是匆匆過去，我離開了出生的小城市，去北京上大學(xué)，后來我終于要決定離開我出生的國家，去到另一個國家，而更可悲的是，我發(fā)現(xiàn)我愛著那個女人，我的母親，那個我一直認(rèn)為我對她的愛僅僅是出于道義而不是出于情感的女人。當(dāng)我一個人在北京發(fā)高燒時我想到了她，想到那個整晚不睡只為了起床給我喂藥喂水換額頭上冷敷的毛巾的女人，那個在我高考前每天早上5點起床給我做早飯的女人，我的母親。我突然理解了她，男人無法理解女人對自己孩子的愛，就像任何男人也無法替代孩子在女人心中的地位一樣，因為孩子來自于女人的身體內(nèi)部，一個任何其他男人都沒有居住過的地方。所以女人把孩子當(dāng)成自己身體的一部分，一個永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)不會長大的部分，甚而她對自己身體這部分的愛，超越了愛自己本身。  于是我在大學(xué)三年級第一次給我的父母發(fā)短信告訴他們，爸爸媽媽我愛你們。我第一次因為自己和母親的爭吵而向她道歉，第一次擁抱了哭著的母親，第一次靜下心聆聽了她講述我小時候的事，她的母親，以及小時候她是如何整晚整晚不睡覺照顧生病的我，我從未想到那些在我看來習(xí)以為常的事情，竟會帶給我那么多感動。  我有這樣一個母親，使我恨不得殺了她，使我甚至希望自己是個孤兒，使我懷疑婚姻乃至決定一生都不要結(jié)婚，使我瘋狂使我哀傷，使我寫下那么多文字都是為了表述我對于愛和生活的幻想與恐懼，使我遲鈍和麻木，使我想要逃離想要去遠(yuǎn)方永遠(yuǎn)不回來。  然而，我還是愛著她，我的母親，就像她愛著我一樣。