這部片子放在硬盤上好久，我都沒有勇氣去看。媽，和你的照片一樣，還靜靜躺在袋子里，這么長時間，我一直不敢看。甚至，不敢想你的樣子。有時甚至讓自己忘記你的存在你曾給我的每一份愛與關懷。想對你說的話，都壓在心里，好重，我是逃避的鴕鳥，無法面對現實，把頭狠狠的埋進沙子。以為可以解脫“悠悠生死別經年，魂魄不曾來入夢”很長一段時間里，你沒有出現在我夢里。我想您一定在某個空間，某個維度看著我，我的懦弱，我的懶惰，我的任性，我的無知您都看見了吧，我不敢想，如千斤一般，甚至我都不知道該怎么流淚。我得承認，在您的羽翼下無憂無慮的生活了那么多年，我不習慣沒有你的日子。除了自己的所有缺點，我最不能原諒自己沒有在最后留在你的身邊。這幾年來，我惶惶然，不知道該怎么走，又恢復了吃飯不知饑飽，穿衣不知顛倒的狀態沒有了您的愛，我的愛也沒有了方向，生活也沒有了意義。茍且中，不知道怎么著，慢慢痊愈著。別為我擔心，您能看到，我緩慢但是持續著的變化吧。我洗臉不再只糊弄一下堪堪稱為前面的臉，會把相鄰的地方一并弄到，像你囑咐我的那樣刮胡子，不再沒有規律的亂來，全面細致的處理好，象你告訴我的那樣那把剃須刀是上大學時候你給我的，我希望可以用一輩媽，我在努力的收拾好自己，收拾好屋子我自己做飯，也越來越好我重新開始熱愛生活，開始欣賞別人。我從前錯了，其實你從來沒有離開過我。你教我的一切，都在我的心里生著根，你的音容笑貌不用想，都在我的每個細胞里存在著我的心漸漸平靜，我開始每一天認真地過好自己的生活，您放心吧。媽，我每天都為你默念佛號，雖然于你給的愛與恩，都只是萬一若上天憐我，賜我在未盡的輪回中存著一絲智識，讓我慢慢的還----------------------------------------------------------------------------多年前的某一天，我還在離家很遠的地方，自高中畢業之后我就刻意選擇很遠的地方可能是因為以為可以永遠擁有父母的愛，而不必考慮他們的感受。那年秋天，父親忽然電話過來，說母親病了，病的很嚴重。讓我盡快回家看看。當時我心里一片慌亂，還幻想著只要自己回去，一切都會好轉的還到網上的發帖詢問相關疾病的護理情況。到了12月，差不多就是這個時候，我趕飛機回到了家。車站上很多的親屬，我有點不知所措在車上他們才告訴我，其實母親當天就去世了。我不知道自己是怎么回的家，周圍的一切都和我不再有關系，只有母親的遺像擺放的那么鮮明相片里，她還在微笑，是她生命中最美的一部分，留給我。當時的我，只在心里念著，我愿意用生命去換母親的命。可是，我什么也沒辦法為她做。樹欲靜而風不止，子欲養而親不在很多道理不經過是沒辦法感受的，但是感受到的時候又通常太晚之后的很長時間，我厭棄自己，因為自己為母親做的太少。生活也渾渾噩噩，因為對未來不知道還有什么可以期許。我不敢打開抽屜看母親的照片，做夢也不敢夢見她。就這樣過了一段時間，某個意外的時刻，我不知怎地點開網絡相冊，里面有一張是姨發過來的相片是她們幾姐妹的合影，母親在里面還是微笑的看著我。縱然我沒為她做什么，縱然我任性胡來的過著生活。我知道她都知道，卻從來沒有離開我，放棄我。那份愛，那份聯系不會因為生死而分隔。多年的怯懦與心結我漸漸打開。我認真的對待生活，對待人，這樣是對自己負責，也讓愛你的人們安心放心，欣慰我們生命的每個階段都會人參與進來，但是沒有誰能陪我們走完一生。他們只能幫助我們過某個歷程，心存感激，勇敢而堅定的走下去是我們可以做到的，也是他們愿意看到的。他們給你的愛，已經是你擁有的最無價的禮物，剩下的就是我們自己如何不讓他們失望了,最終解脫的力量來自你自己.相信我，他們沒有離開，已經成為你生命中的一部分。愛我的人們你們從不曾離去，只是開始從遠方注視我.我終于有勇氣看完這部電影了。