如果我沒記錯，這是我第三次看恐怖片。如果這算一部恐怖片的話。第一次，被人騙到電影院看《德州電鋸殺人狂》，讓人意外的是我不僅沒有大喊大叫還在那琢磨那個電鋸是否可以改良成迷你版的啊，每次都要扛著，也太重了點吧。第二次，看別人推薦的一部什么片子，不記得名字了，反正就是通過什么預言誰會是下一個掛的，然后果然無比準確得一個接一個掛了，是挺恐怖的，不是影片本身，而是有人預知自己的死亡這件事情。第三次，就是《Riding the Bullet》。我不知道要不寫上，我看恐怖片看哭了這樣的評論，會不會顯得很煽情啊~會不會被人家當成治愈系的片子呢。對我，應該是有這樣的療效的吧，因為，看到最后，我真的哭了。。。************************************************************************從來都覺得想象力太好的人是不適合看恐怖片的，尤其是對消沉，懦弱沒有足夠抵抗力的我。所以，我能做的就是避開那些自己嚇唬自己的東西，包括那些想象力豐富的人拍的各種恐怖電影，因為某個場合，片子里的東西會在腦海里冒出來，讓我信以為真。邊看片子我邊開始想，如果現在把我放在黑暗，空曠，未知的路邊，我有勇氣走下去嗎？還記得初中高中的時候在學校住宿，每到周末，經常要騎一個多小時的車才能從學校到外婆家。每次學校放學都已經5點多了，再乘輪渡渡江，差不多都要六七點了。然后要騎自行車穿過一個很長的山洞，山腳下經常沒什么人，冬天天黑得很快，那時候山洞里又沒有燈，閉著眼睛和睜開眼睛實在是沒什么分別。那時候竟然一點都不害怕，閉著眼睛鼓勵自己不要怕，山洞好像也變得很短了。可是每次回家，外婆都會給我灌輸那么做很危險的思想，叫我那么晚不要回來了，會出什么意外，說哪里哪里發生殺人事件了等等，每次我都不以為然。可是，現在的我還會不聽她的勸告嗎？還會那么做嗎？我不知道。一直相信 無知者無畏 對現實里的是是非非真的很不想去知道 我害怕 害怕失去勇氣 如果連勇氣都沒有了 我還能做什么我可以選擇看恐怖片還是不看，在黑暗無人的夜路里行走還是不走，但是，真的無法選擇讓死神帶走誰。確切地說，這個問題從來不在我考慮問題的范疇之內。對靈魂的拷問不亞于一場酷刑。如果抉擇不是正確的？那抉擇有什么意義？那，什么又是對的？好像做選擇的時候總會陷入這樣的圈子里一直無法走出來。我想起了懂事起遭受的一些挫折和委屈。和主人公一樣，不過是被媽媽打了一下這樣的小事。但在小時候的自己看來，那是了不得的大事啊，自以為是地臆斷，猜測，絕望，逃避一度成了我處理人際關系簡單的法則。但是我從來沒有想過死神的存在。更沒有想過讓死神帶走誰。相反，滿腦子的上帝。渴望全能的神，能賜予我微薄的力量帶我走出那些揮之不去的陰影。直到有一天，才明白每個人都在陰影中成長。陰影就如同上帝，或許這才是上帝的真身？如果，決斷是必須？帶走誰呢。對那些賜予我陰影的人 我已不再有恨 生活的重壓讓他們缺乏考慮喪失溫柔的秉性 但是 生活不是已經讓他們飽嘗苦頭了嗎對自己 總覺得有太多的事情還沒有去做 現在仍然一無所成 但是 我仍然無悔地愛著這個世界 生命給我帶來無限的驚喜和樂趣會不會在到達下一個路燈處我仍苦苦思索答案 并且期盼上帝幫我做出抉擇呢？我不知道。或許，我總會期望不用做選擇。