兩年前我剛畢業，第一份工作的時候碰到個成熟男人，他喜歡我，并很直截了當的勸我離開當時身邊貧賤夫妻百事哀的小男友。我毫不猶豫的拒絕了他，他并不氣惱，只是意重深長的對我說了一段話，他說你這個年紀最容易的犯得錯誤之一就是喜歡苦難，喜歡那些自己預想以為會感動天感動地的苦難。那個時候我不相信他，我對自己的奮不顧身非常滿意，那種盲目的直覺，就好像火柴，點亮了我以為的未來的樣子。后來我的小男友很快的離開了上海，他以一種異常堅定的眼神轉述給我關于這個巨大城市的迷茫，他說，我覺得呆在這里看不到未來的方向。我甚至來不及說出“只要我們在一起沒有什么熬不過去”這個拗口的句子，他就以迅雷不及掩耳之勢在我生命中消失了痕跡。我辭了工作穿著夾角拖鞋每天在這個陌生的城市里四處游蕩，直到有一天買了一個蔥油大餅坐在街邊淚流滿面，在接老媽電話的時候我不動聲色的說，媽媽，我餓了。隨即我迅速的退了房子，搬家，換工作，我像一個男人一樣英勇的把原以為熬不過去的時光熬過去，然后歡歡喜喜的，把一個人的日子過的風生水起。2006年我在模擬法庭看了最后一場電影，周迅在里面畫著重重的眼妝，眼神五味俱雜，她唱，外面的世界很精彩，外面的世界很無奈。她穿著紅色的衣服一次又一次把金城武拋棄，姿勢決絕，并且重來一次還是不可更改。我著迷于她厚著臉皮吃金城武剩下的半碗面的樣子，表面上沒心沒肺大大咧咧，實際上脆弱而敏感。這個細微的掩飾在夜晚的小床上暴露出來，那種獨自磨牙不在乎旁人的疏離，觸目刺耳。我知道金城武是個溫暖的人，但他的溫暖渺小的不足以抵擋這個小鎮姑娘對生活無能為力的厚著臉皮。所以當我看著周迅歡天喜地的奔著那個外國導演卻只看見他離開的背影時那一瞬間的失落、猶疑還有悲戚，我忽然想起一個女孩曾經對我說的話，她說，我什么都沒有，只有一個不要臉的自己。或許，每一個厚臉皮女孩都有那么一時三刻，在那個誤以為可以靠近的世界里，涌起一個關于繁華浮世的夢想。這夢想并沒有那么讓人鄙棄，她的每一步隱忍艱辛都值得我們站好立定。其實我一直都覺得金城武并不是真的愛周迅，他只是愛著那個在愛里面全心全意到作繭自縛的自己。所以他花十年反反復復的做一個復習，通過恨的咬牙切齒來證明自己愛的痕跡。他一次又一次回到那個老房子里，他只是想知道，周迅有沒有愛過自己。他熱愛這困難，于是通過折磨自己來釋放愛。他愛得真劇烈，也愛的真虛偽。他不明白一個女人在以對自己殘忍的態度之前彪悍的獻出了自己，那其實就代表著一種姿態，盡管我無能為力，但是我愛你。所以，我更加喜歡張學友扮演的導演。他真實，市儈，有正常的嫉妒，還有對于付出精明的索取。他與周迅在不斷的相互索取和收獲中獲得同等的利益，他們在假設存在的愛的天平上地位平等。我熾烈的熱愛著他表面上裝腔作勢的兇狠，在劇本里狠狠的刪了周迅一個耳光之后，他決心放手。他諒解這苦難，于是通過放棄愛來釋放自己。當金城武對自己也對別人殘忍時，張學友對決意對別人寬容也對自己慈悲。一個是一碗熱湯的關懷不可能隨身攜帶，一個是一轉身就能投靠的懷抱。你承認了前者，但永遠也不能否認后者。所以，在坐著奧迪A6第一次看到那個金碧輝煌的五星酒店的那一刻，如果你問我，我會告訴你，其實我也有一點真心。