那天和一個女性朋友去吃飯，剛好是七夕。我們兩個人幻想了半天七夕應該和男朋友如何度過，最后卻都覺得平平無奇缺乏想象力，于是我覺得需要去看一看有關愛情的電影，于是去看了四季之后，就當是去看wednesday售后。 很標準的美式青春愛情電影，純愛，及格，可看。

我很喜歡美國校園純愛電影，在杜拉拉升職記之類的中式小妞電影井噴之前，會去搜歌舞青春rockcamp之類的看，充滿了對高中和大學生活的向往，后來發現都是騙人的，不同的土地上開不出一樣的花朵。 不過我的高中和大學都已經是21世紀10年代的事情了，距離現在很遙遠。那個時候我也經歷了高中告白和大學倒追，老掉牙的畢業分手和深情暗戀，打電話到天亮壓馬路到深夜?，F在那些男孩子都已經當爹娃滿地跑了，而我對于家庭和婚姻依然沒有什么概念。 看電影的時候，spring男女主互相拉扯試探定情，在男孩的大臥室第一次接吻的畫面前景是熱帶魚缸里的植物，背景是熊熊燃燒的壁爐，非常浪漫，我心想他們是不是會有失重的感覺。但我對于愛情的認知也僅限于拉扯了，之后關系的維系和新鮮感消失之后的漫長歲月，我既無經驗也無參照，而電影拍出來總是一地雞毛。 不知道是不是我們這一代人的問題，總覺得自己還是個孩子。一方面權力和財富的交接并沒有完成（甚至沒有開始），上一代人牢牢的把控著更多的資產以至于我們這一代幾乎無法完成經濟獨立；另一方面從心理狀態上我好像也拒絕承擔更多的家庭責任和所謂的成年人義務。道德嚴苛如我會強迫自己去做，但主觀意愿上總會有一個無時無刻不嚶嚶嚶的自我在狠狠抗拒，最后的結果是擰巴內耗一身結節癌癥邊緣。 所以愛情真的不是我當下生活中最重要的課題，我所面臨的自我成長也不能靠“生個孩子就好了”去解決，好消息是并沒有人跟我這么說。咨詢師總是試圖嘗試假裝我父母的角色，讓我把小時候沒有被好好處理的情緒再矯正回來，讓我意識到情感的流動和正常的愛是什么樣子，不單單是解決問題必須堅強給錢就行。但我覺得羞恥，我不是小孩子了，我甚至不愿意承認自己缺陷的很嚴重，因為我極度恐懼自己其實終生殘疾。 如果我這輩子都不知道如何正確去愛，哪怕談了戀愛結了婚生了孩子讀萬卷書行萬里路又如何，我依然不覺得自己長大。 所以難怪我愛美國電影，無論高低貴賤貧窮富有，是不是可以口算得出1500*4832開平方，他們很少內耗，很輕松的就承認自己想要什么，哭著說出自己不合理的需求，放棄哈佛決定去做義工拯救海龜。 真的作為一個東亞女，聽到女主跟父母坦白做義工的那段，我想我和她的精英律師爸媽一樣不可思議且愁容滿面。但作為一個想要長大的小孩，我的內心歡呼雀躍羨慕星星眼高舉雙手說干得漂亮。